Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!

Вечером мужик пришёл домой, пьяныйв хлам, жрать хочет.Зашёл на кухню, там огромный торт стоит. Весь его и съел. Утром сынишка подбегает и спрашивает: «Пап, где мой барабан?»

Бог велел пить один день! Но не сказал — какой именно день…
И я пью каждый день — чтоб не пропустить тот самый день!

Стоит алкаш отливает, долго так стоит, качается смотрит вниз и говорит: «вот видишь когда тебе надо я стою».

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри , мол, в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!

Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
— И что?
— Вот напился бы…

Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
— Да? Значит я все перепутал.

Вопрос теста:
«Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У Вас есть возможность спасти только одного из них.
Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Теща:
— Дорогой зять, а что ты будеш делать, если я вдруг умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну, не знаю. Надеюсь меня оправдают.

Собрались приятели за бутылочкой пивка, один из них рассказывает:
— Вчера просыпаюсь от запаха гари, смотрю, вторая комната горит, а там у меня тёща спит, ну я и бросился её спасать…-
Один из друзей:
— Да, иногда с просонья не всегда соображаешь что делаешь…

На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
— Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро — он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда хотите…

— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
— Так ведь папа сидел в тюрьме!
— Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно!

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому — не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
— Значит, деньги я могу оставиь себе?

Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его…
Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорит, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорит: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает — Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
— Давай я тебе в голову гвоздь забью.
— Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения — но тут его застрелил какой-то киллер!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!